示罗花田

• vol.19 听众来信 | 大学新生如何走出情感困境，学会爱自己？

  主持人: Shiloh (示罗) 主题: 回应一位大一女生的听众来信，探讨她在恋爱受挫、自我价值感低落时的内心挣扎，并分享关于自我接纳、内核稳定与爱的个人见解。00:00 - 开场：首位听众来信 主持人Shiloh表达收到首位听众来信的开心与感恩。 来信者是一位刚进入大学两个月的女生，分享了分手后的痛苦、对命运的质疑以及对爱情的迷茫。01:12 - 听众来信内容：困境与挣扎 情感创伤：与高中男友分手一个月，感觉自己被“辜负”，对爱情感到失望（“男的都是一个样子”）。 信仰动摇：原本内心有信仰，坚信困难是上帝的考验。但对比身边朋友“一次就遇到正缘”，开始厌恶上帝的不公。 自我认知：自认为是听话的“讨好型人格”，善良却未得“好报”，无法接受命运的不公。 习得性无助：感觉自己是“不幸运的人”，学业、爱情事事不顺，甚至有过轻生念头，但因家人而放弃。 新的挫败：尝试自救后，对一位新出现的男生心动，却发现对方已有女友，感觉“世界与我作对”。 当前状态：在“拼命找事做”的充实和“大部分时间还是很失望”之间摇摆，不知该继续追求爱还是陷入竞争。04:45 - Shiloh的回信：理解与共情 表达感谢与共情：感谢听众的信任，并坦言从信中看到了刚上大学的自己。 探寻根源：好奇来信者为何年纪轻轻就对爱情有如此“现实”的看法，是否与原生家庭或过往经历有关。 肯定品质：称赞她像“坚韧的小草”，在困境中主动寻求救赎，生命力令人感动和骄傲。06:29 - 核心分析与建议：从“向外求”到“向内求” 重新定义“正缘”打破认知：“正缘”不是高中或大学时期能长期走下去的人，而是能最终走入婚姻的伴侣。这是一条很长的路。 正常化分手：青春期的恋爱，因了解而分开是常态，是成长的一部分。 审视“讨好型人格”与“爱的逻辑”认知偏差：“听话、讨好、善良”就能换来好结果和爱，是一种偏差。这扼杀了自我的“主体性”和独特魅力。 爱的本质：在亲密关系中，真实的独特个性才是最大的吸引力。讨好只会让你变得“可被替代”。 核心问题：底层需求是对爱的普遍渴望，可能源于原生家庭中关爱的缺失，形成了“努力/讨好才能换爱”的模式。 建立稳定的内核：用“自爱”填满内心指出问题：“全或无”的完美主义心态和内核不稳，导致任何风吹草动都会让世界崩塌。 解决路径：停止向外寻求爱，开始向内滋养自己。当内心被自己的爱填满，外在的波动就不再能轻易击垮你。 具体行动建议：去做让自己开心和享受的事。学习感兴趣的东西。去旅行或兼职，开阔眼界。 关键心态：做这些事的目的是为了爱自己、寻找自己，而不是为了让别人喜欢你。 重新评估“恋爱”的价值价值不在他处：有无男朋友不是衡量自我价值的标准。 健康关系的前提：好的爱情建立在正确的自我认知上。要知道，无论有无伴侣，你本身就很好。15:37 - 个人故事分享：从自卑到自爱 曾经的自己：自卑、讨好型人格、母胎solo至29岁，同样经历“喜欢的人不喜欢我”的循环。 转变的关键：认识到自我的价值源于生命本身，而非外部条件（金钱、成绩、外貌、伴侣）。 “重新养自己”：工作后，通过学习乐器、结交挚友、旅行看世界，不断丰富内心，享受单身生活。 信念与结果：坚信上帝有最好的预备。29岁时遇见丈夫，他的爱正是源于她“像太阳一样耀眼又温暖”的独特光芒。19:33 - 结尾总结与鼓励 再次肯定：来信求助本身就是勇敢和重要的一步。 深情鼓励：请勇敢地探索自己、爱自己、拥抱自己，“重新养自己一遍”，活出本来的样子。 美好展望：当活出自己独特的生命力时，无论有无伴侣，你都会耀眼夺目，并终将吸引那个欣赏你光芒的人。21:22 - 主持人的最终感悟 每个阶段（单身、婚姻、有孩）都有其独特的美好，都值得全心享受和珍惜。 邀请更多听众来信交流。收听渠道：小宇宙、苹果播客等平台搜索“示罗花田”互动方式：欢迎通过邮件或私信分享您的故事与思考小红书日常分享：shiloh示罗小姐 心理咨询分享：shiloh示罗心理

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• vol.18 对话瑶妹-为自己发声！在维权与梦境中重获生命力

  00:00 - 开场介绍 主持人Shiloh欢迎老友嘉宾瑶妹回归。 回顾瑶妹上一期分享的抑郁与自我救赎故事。 本期将分享瑶妹“重生”后，如何爱自己、为自己发声、接纳情绪的全新故事。01:34 - 第一部分：租房风波与硬刚维权 背景：为了通勤安全方便，瑶妹决定在单位附近租房，并看中一套年租9800元（含2000押金）的老房子。 02:43 - 仓促签约：看房当天感觉不错，未仔细检查便签合同并一次性付清全年费用。一个关键伏笔：房东让她代签了名字。 04:29 - 糟糕的入住体验：入住当晚（9月7日）才发现房子问题多多：无空调、门把手是窟窿、装修阴森令人害怕、蚊子极多，一夜未眠。 07:00 - 尝试协商解约：瑶妹主动联系房东，承认违约，并愿意按合同支付一个月租金作为违约金。房东态度恶劣，指责她出尔反尔，耽误了“租房黄金期”。 08:48 - 对方得寸进尺：房东提出无理要求：要么瑶妹自己当“二房东”把房子转租出去，要么必须住满。沟通升级为争吵，房东丈夫甚至进行人身攻击。 10:36 - 对方露出真面目：瑶妹提出赔付两个月房租，对方嘲讽并表示“一年的房租我会稀罕你两个月？”，并叫嚣“你去法院告我！” 11:46 - 发现合同陷阱：瑶妹惊觉，合同上房东的名字竟是当时让她代签的！这可能是对方早有预谋。 13:31 - 决心维权：咨询律师后，确认即使合同签名有问题，凭借转账和聊天记录依然能证明租赁关系。瑶妹决定不为钱，只为争一口气，向“恶势力”宣战。 15:20 - 家人的担忧与对方的贪婪：丈夫担心诉讼耗神，尝试妥协，提出扣三个月房租，押金待房子租出再退。对方反而变本加厉，要求扣四个月房租并押金。 17:19 - “硬刚”到底：瑶妹被彻底激怒，编辑了一条充满“法律威慑”的信息发给房东，表明已准备好所有材料，将坚决通过法律途径解决。 21:03 - 钥匙归还与当面交锋：在法院工作人员提示下，瑶妹意识到需归还钥匙终止租赁期。她设法找到房东单位，当面归还钥匙并进行录音取证，对方态度依然蛮横。 26:49 - 关键转折与胜利：在一位法律专业的滴滴乘客提示下，瑶妹明白了让房东尽快把房子租出去对自己最有利。她配合了房东的验房要求。 28:48 - 成功退款：验房当晚，房东主动退还了扣除一个月租金、一个月违约金及少量水电费后的款项，共计8445元。维权成功！30:37 - 维权背后的心态转变 从自我攻击到坚守原则：瑶妹反思，以前遇到这种事会陷入自责，听不得别人说“你当时为什么不...”。现在她能清晰区分：我的问题我承担，但你的过分要求我绝不妥协。 行动力带来信心：朋友惊叹于怕麻烦的瑶妹竟能为维权付出如此多精力。她发现，为自己发声的行动本身，比结果更能带来自信和力量。 “信心是成功经验的积累”：这次经历，连同之前处理车祸逃逸的事件，让她积累了应对冲突的勇气，不再逃避。41:13 - 第二部分：一个治愈的梦境 瑶妹分享了一个关于父亲和表妹的深刻梦境：在梦中，她因感受被表妹及其朋友忽视和冷落而提前离开，却反被质问，感到委屈。回家后，她因情绪激动出车祸受伤，却选择默默回房，不向家人诉说。父亲主动进屋关切，听完她的诉说后，坚定地站在她一边，甚至不惜与好友（梦中指责她的男孩的父亲）闹翻也要为她“算账”。最让瑶妹泪崩的是父亲最后的话：“爸爸以后一定会好好关注你的。” 梦的启示：这个梦反映了她内心对“被看见”、“被专注倾听”（她的主要爱语是“精心的时刻”）的深切渴望。父亲的转变象征着关系的修复和内在的治愈。52:51 - 第三部分：生活中的连接与意义 通勤中的美好相遇：瑶妹分享了通过开顺风车认识的三位朋友，都在她需要时给予了巨大帮助：装修老板耿老板帮她应对装修纠纷；法律专业的樊老师在她打官司时提供咨询；心理咨询师杜姐为她同事孩子的心理问题提供帮助。 “坏事”的另一面：曾经让她不甘的通勤生活，却成了帮助他人的管道。这让她意识到，看似不理想的环境，也许正承载着意想不到的祝福和意义。 幸福在于心态：不再执着于“一定要在西安有高薪工作”的执念，而是专注于经营眼下具体而微小的幸福：和丈夫夜跑、骑电驴遛狗、回家吃爸爸做的饭、下棋打麻将。01:16:13 - 总结：幸福可以很简单 瑶妹的幸福感来源于将生活“具象化”：家人的陪伴、宠物的欢乐、健康的身体和用心度过的每一个瞬间。 关键心态：不盯着自己没有的，而是细心查看并感恩自己拥有的。提升自己内心的水位，而非执着于搬开环境的礁石。01:18:16 - 结尾 主持人Shiloh总结：瑶妹的故事让我们看到了生命力的样子——勇敢发声、在乎自己的情绪、换一个眼光看待生活。 核心信息：快乐和幸福其实可以很简单，源于爱自己、爱生活的勇气。感谢收听！希望瑶妹的故事能给你带来一些力量和启发。欢迎分享你的感受和故事。

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• vol.17 允许自己做个人— 拥抱不完美的生活哲学

  主持人: Shiloh (示罗) 主题: 探讨如何在30岁后学会接纳自己的不完美、情绪和局限，从而获得内心的松弛与自由。00:00 - 开场 引入话题：“允许自己做个人”。 灵感来源于哈佛积极心理学课程：承认作为人就是不完美的，会犯错、有情绪、有局限。 接纳这一点能有效缓解压力和焦虑。01:23 - 30岁后的松弛感 与20多岁相比，30岁后心态发生巨大变化：自我认知更清晰，内耗减少，学会了接纳。 核心转变：从“要求自己完美”到“允许自己犯错”。01:55 - 1. 允许自己犯错 童年创伤：分享小学时因粗心打翻油罐，被家人责备“带来厄运”，由此产生巨大内疚和羞耻感，并长期害怕犯错。 成年后的改变： 工作犯错：在学校因粗心出错考卷，但能理性应对：道歉、补救、接纳错误、不自责。 心态对比：以前是“双重打击”（自我攻击+他人责怪），现在是“先接纳，后解决”。 关键认知：无法控制他人态度，但可以控制“我如何对待犯错后的自己”。11:44 - 2. 允许自己有情绪 核心：不是禁止情绪，而是承认情绪并将其健康地表达出来，而非压抑或爆发。 案例一：与母亲的沟通 母亲习惯性“打压式比较”（如：评价她的Vlog“不专业”）。 旧模式：情绪爆发、争吵。 新模式：直接说出感受——“你这样说让我不舒服，请不要比较我。”沟通效果更好，关系更健康。 案例二：与朋友的沟通 直接表达：“你这样说我不喜欢，下次请不要这样。”避免积怨和冷暴力。 积极情绪：同样需要表达，如对伴侣和朋友的感激与爱意。 总结：所有情绪（喜、怒、哀、乐）都需被承认和接纳，它们是完整人生的一部分。21:38 - 3. 允许自己不擅长/做不好 个人案例：不擅长办公软件、教学设计，没有经商头脑。 心态转变：从“我是不是不够好？”到“这只是我不擅长的领域”。 行动：避开短板，将精力聚焦于擅长且热爱的事情（如：实践、沟通、心理咨询）。 启示：不必在不擅长的事上死磕和内耗，应去寻找和发挥自己的亮点。26:47 - 4. 允许自己被别人讨厌、让别人失望 过去的讨好型人格：总希望被所有人喜欢，无法接受父亲对自己人生选择（如：不追求稳定和财富）的失望。 心态转变： 课题分离：分清“我的人生议题”和“别人的人生议题”。别人的看法和情绪是他们需要处理的，我无法控制。 核心准则：“不让自己失望”优于“不让别人失望”。 推荐书籍：《被讨厌的勇气》。 小鸟的哲学故事：别人不喜欢你，是“对方需求的反应”，而非“对你价值的评价”。 实践：做播客、发视频时，不再为点赞数和他人评价所困，专注于自我表达。38:19 - 5. 允许自己做不到 案例：朋友做不到早起；自己做不到饮食清淡。 方法：接纳“做不到”，并寻找其他方式弥补（如：做不到清淡饮食，就用运动来保持健康）。 避免内耗：不强迫自己做不擅长或痛苦的事，不因此批判自己。41:50 - 6. 允许自己有缺陷 父亲案例：因脑梗留下后遗症，因“不允许”自己有缺陷而陷入持续的痛苦和内耗。 对比案例：一位老师接纳自己“左耳失聪”的缺陷，与之共存，改变了生活方式，依然积极生活。 启示：接纳生理或生活中的缺陷，是走出内耗、积极面对生活的开始。45:00 - 7. 允许自己生活跟别人不一样 从“比别人差”到“和别人不同”：不用世俗标准（房、车、收入）衡量自己的生活。 个人状态：租房、无车，但感到非常幸福。不与事业成功的亲戚或旅居海外的朋友比较。 核心：“好”没有统一标准，专注经营让自己满意的生活。 延伸：允许自己“不喜欢现在的生活”，这种不满可以成为改变的动力（如：辞职）。51:46 - 8. 允许自己有梦想但暂时做不到 个人状态：有多个梦想（心理咨询师、热门播客主、居家博主），但都尚未“成功”。 心态：接纳人生的平淡与普通。并非每个人都要轰轰烈烈。 鼓励：珍惜每一个平凡的瞬间（与朋友吃饭、看一场电影），认真过好每一天，本身就是一种成功和值得庆贺的生活。 推荐电影：《时空恋旅人》——珍惜生命中的每一个平淡瞬间。55:22 - 结尾总结 重申主题：“允许自己做个人”。 生活的美在于起起伏伏和平平淡淡。 所有这些“允许”，是对自己的接纳，也是我们作为普通人最值得庆贺的地方。 最终寄语：做一个普通且闪闪发光的人。感谢您的收听！欢迎分享您对“允许自己做个人”的看法和经历。我们下期再见。

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• vol.16 一个普通人的10个幸福灵丹妙药

  主持人: Shiloh (示罗) 主题: 分享日常生活中那些微小却真切的幸福瞬间，为你的生活注入能量。00:00 - 开场 主持人Shiloh自我介绍，并分享本期主题：普通生活中的小确幸。00:37 - 1. 在拥抱中醒来 即使不上班，也坚持与丈夫保持同步作息。 每天早上在丈夫的拥抱中醒来，为一整天设定幸福的基调。 早起带来高效的一天，完成学习、播客、烹饪等多重任务。04:31 - 2. 铺床 推荐书籍《Make Your Bed》（中文译名：《铺好你的床》）。 铺床这个行为能为一天设定“整洁、有序”的基调。 整洁的床铺能直接影响心情和行动力。07:19 - 3. 每天至少做一顿饭 理解上班族的难处，但对自己而言，做饭是幸福感来源。 好处：省钱、健康、厨艺提升、满足味蕾（作为四川人无辣不欢）。09:47 - 4. 一边做家务/做饭，一边听播客 将“浪费时间”的家务变成一举两得的享受时光。 通过播客持续输入新观点和知识。 因为能听播客，甚至会和丈夫“抢着”做家务。15:00 - 5. 运动 运动是情绪的“兜底”保障，能消耗能量并分泌多巴胺。 引用哈佛积极心理学观点：运动是预防和改善抑郁的“灵丹妙药”。 偏爱游泳、跑步等单人运动，享受独处和聚焦自我的时光。18:43 - 6. 写日记 非每日流水账，而是记录心情、消化情绪的自我疗愈过程。 通过书写梳理和“想通”很多难题，效果堪比一次心理咨询。 在生日和年终进行回顾，能看到自己的成长轨迹。22:41 - 7. 做计划 作为ENFP（快乐小狗）大P人，通过每日计划本对抗惰性。 写下待办事项（不要求全部完成）能提供动力和方向。 每完成一项打勾，能带来巨大的成就感和充实感。24:40 - 8. 每天至少拥抱一个人 详细介绍《爱的五种语言》：精心时刻服务的行动肯定的言辞身体的接触（主持人的主要爱语）接收礼物（主持人的最次要爱语） 强调了解伴侣爱语对亲密关系的重要性。 拥抱能极大提升幸福感，建议每天至少拥抱5个人。32:51 - 9. 跟陌生人/半熟人打招呼 作为E人的专属幸福：与小区阿姨、门卫、菜市场摊主建立联系。 这种“人情味”能打破现代社会的疏离感，带来温暖和归属感。 让周围的环境变得像“家”一样熟悉和安心。36:45 - 10. 夫妻早睡与睡前仪式 晚上9点躺在床上是幸福时刻，意味着可以放松和休息。 睡前三部曲，确保亲密关系健康： 沟通不满：询问“今天我有没有让你不开心？”，在情绪缓冲后理性沟通，不让怨气过夜。 分享感恩：谈论“今天为什么事感恩？”，以积极的心态结束一天。 祷告入睡：共同结束一天。 强调“分享欲”和深度交流是防止婚姻枯竭的关键。47:34 - 结尾总结 保持积极能量并非天生，而是源于日常刻意的幸福练习。 鼓励听众发现并坚持做能给自己带来幸福感的小事。 邀请大家在评论区分享自己的“小确幸”。

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• vol.15 哈佛幸福课教我的爱情观—从“寻找”到“培养”

  主播: Shiloh 示罗 主题: 结合哈佛大学积极心理学课程（哈佛幸福课）与个人婚姻体验，探讨爱情与亲密关系的经营之道。00:00 - 开场与近况分享 主播 Shiloh 回归播客，解释近期因备考心理咨询证书、研究生课业及结婚纪念旅行（济州岛）而忙碌。 结婚一周年后，与丈夫复盘关系，决定分享关于“爱情”的思考。01:43 - 课程背景与灵感来源 学习哈佛大学“积极心理学”（哈佛幸福课）视频课程，本节结合“爱情”主题与个人实践。 强调本期内容无草稿，以自然对话形式分享。03:00 - 两种爱情观念：寻找思维 vs. 培养思维 Finding Mindset（寻找思维）: 追求“完美灵魂伴侣”，期待找到“对的人”后自然幸福。 Cultivating Mindset（培养思维）: 强调关系需主动经营，灵魂伴侣是“培养”而非“找到”的。 案例: 电影《花束般的恋爱》揭示“寻找思维”的局限——初始契合难抵生活摩擦。08:15 - 从“渴望被认可”到“渴望被了解” 关系中应追求“被了解”而非“被认可”：坦诚真实自我（包括脆弱与缺点），而非包装完美形象。 个人经历: 与丈夫初识时彼此分享“黑历史”，建立真诚与信任的基础。15:25 - 冲突是不可避免的 健康关系必然存在冲突，回避冲突可能导致积怨爆发。 关键原则: 针对“行为”而非“人格”表达不满（例：就事论事，不上升至“你不爱我”）。17:21 - 冲突处理案例：生日遗忘事件 丈夫忘记结婚纪念生日，引发争吵。 反思: 避免以偏概全（如“你根本不爱我”），应聚焦事件本身沟通。 后续和解: 通过复盘理解丈夫记忆特点，双方道歉并约定不用攻击性语言。23:00 - 性别差异与冲突应对方式 男性倾向回避冲突，女性倾向即时解决。 建议: 提前沟通彼此需求（如“我需要冷静时间”），找到中间平衡点。27:36 - 重视与欣赏彼此 看见对方付出: 及时表达感激（如做饭、倒垃圾等小事），强化“被珍视”感。 个人实践: 日常互夸“彩虹屁”，提升关系积极性。31:23 - 尊重至亲：勿失于泛泛之交 对亲密的人更需保持尊重，避免情绪宣泄。 小技巧: 以第三方视角观察伴侣，重燃欣赏（如在朋友聚会中客观看待丈夫优点）。35:54 - 积极观念与感恩的力量 欣赏对方优点: 聚焦潜能而非缺陷，避免视付出为理所当然。 信念感: 信任关系会越来越好，彼此鼓励促成实际成长。 金句: “Appreciate（感激）使关系Appreciate（增值）”。41:55 - 总结：爱情需要主动经营 没有完美关系，但通过真诚沟通、解决冲突与相互欣赏，可建立深厚健康的亲密关系。 鼓励听众以“培养者”心态面对爱情。43:00 - 结束语 强调个人分享非专业建议，推荐哈佛幸福课进一步学习。 欢迎听众交流观点与经验。关键词:#爱情观 #亲密关系 #哈佛幸福课 #婚姻经营 #冲突解决 #积极心理学

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