示罗花田

做妈妈之前，我孕期长出的主见、托底与队友关系

时间线 Shownotes
00:00 开场：临产前的录制
今天是 38+6 周，明天 39 周，孩子随时可能出生。

在做妈妈之前，录一期“还不是妈妈的自己”的播客，回顾孕期感受与自我成长。

00:47 孕期状态好，打破“孕妇=虚弱”的刻板印象
整个孕期状态很好，几乎没有明显孕反，精神好、四肢和脸没怎么胖，只有肚子大。

走路健步如飞，爬六楼、保持运动都没问题。

亲身经历让她看到：孕妇不必等同于虚弱、长胖、什么都不能做。

02:40 宫腔积液与保胎药：开始更信任自己的身体
孕早期被诊断宫腔积液，医生开大量保胎药并建议卧床、不要走动。

她身体并无不适，但医生的话和网上姐妹的焦虑分享让人容易担心。

咨询美国、澳大利亚等医生朋友，对方建议：听身体感受，累就休息，不累可适当活动，最重要的是不要焦虑。

她选择不吃大量药，结合自身状态做判断，去日本旅行、每天走路，复查时积液已消失，宝宝健康。

从此更信任身体，不因别人说什么就焦虑。

07:22 怀孕不是生病：运动、分娩课与科学营养
怀孕不是生病，身体在孕育生命，仍需要活力和力量。

孕前有健身游泳习惯，孕期保持适当运动；医学背景朋友也鼓励适当运动。

上分娩课，系统了解孕期身体变化、分娩过程与营养补充。

科学饮食重点是蛋白质、钙、碳水，不是盲目“一个人吃两人份”、不停喝汤。

家人曾担心她 4 个月没怎么长胖、营养不够；她意识到“孕妇就该长胖”是误区。

游泳从 2 月坚持到 7 月，孕晚期因暑假小孩多才停止。

10:15 孕期最大的成长：更有主见、更信任自己
把身体和感受放第一位，通过学习和探究形成自己的判断。

对生活和身体的掌控感更强，也更相信未来能摸索出适合自己和孩子的养育方式。

孕期看书、上分娩课让她意识到：生孩子像跑马拉松，需要提前准备和学习。

妻子、妈妈、孕妇都不是天生就会，需要学习；她婚前也上过婚姻辅导课、看过婚姻书籍。

13:27 第二点：做妈妈前，反思自己的童年与原生家庭
心理咨询课要求回忆原生家庭和成长轨迹。

她是留守儿童，小时候跟外公外婆、叔叔伯伯伯母住，也住校，童年比较飘荡。

过去更多看到创伤的一面；最近更多看到“祝福”的一面：没有深受传统家庭模式控制，反而长出独立思考和自己的生命力。

父母在专业、工作、城市选择上没有强控制：跨考、换工作、换学校、换城市、辞职学心理学，他们都担心但未强迫。

30 岁结婚、30 多岁怀孕还在学习，在世俗眼光中不算“该什么时间做什么事”，但自由探索让她更有生命力。

20:42 如何养育孩子：陪伴，但不控制、不铺路
不会让孩子像自己小时候一样成为留守儿童，核心家庭陪伴最重要。

陪伴不等于控制，也不等于替孩子铺路。

她举例：有妈妈因担心法律专业不好找工作，希望孩子选更实际专业；这种“为你好”的铺路可能剪掉孩子的翅膀。

她理解的“托底”不是经济铺路，而是信任、支持和爱；孩子失败受挫时，能安全回到妈妈这里休息，再继续上路。

希望支持孩子做自己、探寻热爱，活出独一无二的人生。

25:45 第三点：夫妻关系要从爱人“加一个队友”，而不是变成纯队友
有了孩子后，夫妻容易从爱人变成只一起做父母的队友。

她和丈夫立 flag：孩子不是家庭中心，夫妻关系才是中心。

夫妻关系是家庭磐石；父母关系影响孩子，孩子会反映整个家庭生态。

孩子是来加入家庭的，不是让夫妻关系本末倒置。

要有二人生活：偶尔请朋友 babysit，看电影、约会，在鸡毛里保留浪漫甜蜜。

29:32 队友分工：不把育儿责任外包，爸爸要承担起来
他们决定不请月嫂、不去月子中心，自己带孩子。

父母会来，但只待最多两个月，妈妈来主要做饭，不是来帮带孩子。

孩子是两人生的，责任要自己扛；刚生产后她需休息和喂奶，很多照顾孩子的事希望丈夫做。

如果月嫂、老人把事都做了，爸爸的责任会被拿走，爸爸可能不知所措，妻子又容易窝火。

爸爸需要承担自己的责任，在婴儿时期与孩子建立深链接和依附关系；夫妻作为队友一起辛苦，也长出革命友谊。

先立 flag，之后会在播客分享实际情况。

34:55 自己带娃的取舍：放弃全职工作，尊重女性的不同选择
她决定自己带孩子，代价是不能全职工作、牺牲一份工资和事业。

之后会兼职做心理咨询，收入不会像全职那么高，这是必须接受的取舍。

选择全职工作还是在家带娃，没有对错，关键是优先权。

真正的女性主义应尊重女性任何选择：做女强人或在家照顾孩子都值得尊重，不该被贴标签。

37:34 让妈妈拥有自己的人生，不把带娃甩给上一代
父母已退休，妈妈上老年大学、唱歌跳舞，有自己的生活。

她希望妈妈享受应得的晚年，而不是跑来给她带孩子。

妈妈已经做过妈妈、履行了责任；现在该她来做妈妈、经历辛苦。

她也不希望形成“每一代都在隔代带孩子”的循环；每个人为自己的人生议题负责。

父母可以短期帮助，但不是完全放手让老人带。

39:59 孕期收到的点滴善意：世界没那么糟
她喜欢和陌生人打招呼、建立关系；小区旁菜市场有固定的牛肉、鸡肉、猪肉、蔬菜、水果摊。

肚子显怀后，摊主们关心她还有多久生，送免费菜、肉，让她心里很暖。

保洁阿姨帮她扔垃圾；门卫叔叔叮嘱她穿袜子、别冻着；水果阿姨叔叔命令她不能一个人出来买水果。

这些没有血缘、只是顾客关系的人，让她感受到很大温暖和善意。

朋友也常发消息关心她；宝宝还没出生就已这么被爱。

她因此对生活、生育更有盼望：世界虽糟糕，但留心看有很多爱和闪光；把爱给出去，也会得到爱的反馈。

最近开玩笑说舍不得卸货，舍不得作为孕妇的感受。

44:38 结尾与感恩
小宇宙粉丝到 800，作为素人很感恩听众愿意听她碎碎念。

下次发播客时宝宝应该已出生，会继续分享夫妻 flag 有没有倒。

即使没做到也没关系，每个人都不完美；在爱里没有惧怕，爱能遮盖一切。

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本期主题：亲密关系中的冲突解决、有效沟通、情绪觉察，以及不同家庭文化带来的“界限感”差异。主播以自己和老公的一次不愉快为例，复盘从一句“You’re so nosy”到误解澄清、互相道歉的过程。
时间线
00:10 本期主题
想聊亲密关系中如何有效解决冲突、更好沟通。主播分享自己和老公最近发生的一次不愉快，老公也鼓励她把故事分享出来。
00:48 故事背景
老公的妹妹告诉他一件关于爸爸小时候和爷爷家庭的旧事。前天妹妹又发来消息，说有了更多细节。主播看到后表现得很兴奋、好奇，老公笑着说了一句：“You’re so nosy.”
02:25 “nosy”引发的第一层不舒服
“nosy”在中文里近似“爱管闲事、八卦、好奇”。当时两人还笑着，氛围没完全僵，但主播心里已经不舒服，觉得自己只是想了解 update。
03:16 拿快递路上越想越不爽
主播觉得自己不是听八卦，而是关心。因为第一次听妹妹讲这件事时她也在场，知道事情沉重，也难过，所以有更新时她自然很在意。
03:54 感到像“外人”
主播质问老公：为什么说我八卦？为什么给我贴标签？为什么你家人的事情我不能知道？老公说当时有一点防卫心态，想先自己消化再告诉她。主播则觉得：我们结婚了，你的家人也是我的家人，为什么我不能一起知道？她产生了“我是外人”的感觉。
05:35 推了老公三下
去拿快递时，主播还在消化情绪，不想说话，推了老公三下，让他自己去拿。老公开口说：“你不要推我，我不喜欢你推我。”
06:14 意识到推人越界
主播马上意识到，推人的动作带有情绪，是在破坏关系。她停止推，并抱住了老公。两人虽然不开心，但回家路上仍牵着手，不让冷暴力完全接管关系。
07:03 继续沟通：是听八卦吗？
老公先道歉。主播继续问：你是觉得我在听八卦吗？你会怕我知道后小看爸爸、对你的家人有异样眼光吗？老公否认，说不是这个意思。
08:22 第二次生气：老公突然给妹妹打电话
回到家后，主播以为两人会继续聊清楚，结果老公直接给妹妹打电话。主播觉得被晾在一边，第二次生气，走开去工作、写东西。
08:56 被忽视感与防卫
主播心里想：你不想让我听，那我还不想听。老公打完电话后意识到，自己应该先和主播聊完，再给妹妹打电话。
10:00 冷暴力的冲动
老公过来找主播，把手搭在她肩上。主播当时非常有情绪，不想理他，想冷暴力他，大约持续了两分钟。
10:45 意识到自己在冷暴力
主播一边不想理他，一边意识到冷暴力不健康。老公情绪稳定，耐心等她打完字。主播停下后，两人到沙发上把问题摊开讲。
12:00 老公先道歉
老公说：“对不起，我没有意识到，我应该先跟你聊完，再给妹妹打电话，让你觉得被忽视了。”主播听到后觉得被看见。
12:32 流泪表达委屈
主播流泪，说出自己的委屈：被贴“nosy”标签，觉得自己不像家人，像个外人。
13:05 表达感受而非攻击
主播说：“你不让我看，你说我 nosy，让我觉得我不是你的家人。”老公为她的感受道歉，主播情绪平静下来。
13:40 新认知：家庭文化不同
主播意识到，两人来自不同家庭和文化。老公家庭更有界限感，主播的中国家庭界限感较弱。不是老公不想让她知道，而是他习惯先自己消化、再告诉对方。
14:11 中西家庭界限差异举例
主播父母常打电话、亲戚走得近；老公家庭更独立。公婆来访时，婆婆会说不想打扰，可能只住两天、住酒店。
14:42 婆婆住酒店的例子
婆婆大老远来中国看他们，却说不确定要不要住家里，怕打扰。主播觉得奇怪，邀请她住家里。这体现了两种家庭文化对“界限”的不同理解。
15:37 尊重彼此的界限
主播意识到，需要尊重老公家庭的界限，而不是用自己的文化标准衡量他做得对不对。
16:28 询问老公的感受
主播开始问老公当时的感受。老公是 INTJ，偏理性，对感受比较迟钝，需要慢慢反应。
16:54 老公的真实感受
老公觉得被冒犯，是因为主播看到 update 时很兴奋，而这件事对他很沉重、很难过。他期待主播也以沉重态度看待，而不是“嘻嘻哈哈”。
17:25 主播解释兴奋的来源
主播的兴奋不是听八卦，而是因为老公很少和家人联系，看到他和妹妹发消息已经让她开心、好奇；再加上妹妹说有 update，她性格外放，所以表现兴奋。
18:28 误解澄清
主播以为老公想把她排除在外、当外人；老公其实不是不想让她知道，而是不舒服她当时的态度。两人发现这是一场感受误差和误解。
19:00 和解与互相道歉
通过问问题、问感受、控制情绪、互相道歉，两人发现原来是误解，最后和好。这也让他们更理解彼此、更看见彼此情绪。
20:58 情绪如何破坏关系
主播复盘：如果没有控制情绪，推人、冷暴力、互相不理，很可能让小事变成巨大杀伤力，甚至变成积怨。很多亲密关系就是这样被破坏的。
22:49 总结：理解差异，走向中间
两个人来自不同家庭、不同文化，都会习惯用自己的标准揣测和要求对方。理解对方的意图，尊重彼此的界限，才能从对立走向中间，建立更好的沟通和关系。
23:32 结尾
主播分享生活中的小事，希望给听众带来不同看法。欢迎听众分享自己的故事和想法。谢谢收听，下次再见。
本期关键词
亲密关系｜冲突沟通｜情绪觉察｜冷暴力｜文化差异｜界限感｜误解澄清｜互相道歉｜INTJ

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00:00 - 开场：今天的话题
分享近期对“亲密关系中及时表达感受”的感悟。

灵感来源于父母的一次大吵架，以及朋友与丈夫的沟通困境。

01:36 - 父母的案例：隐藏的脆弱未被表达
事件：高铁上父亲让母亲查询车次信息，因沟通方式不当引发争吵。

深层原因：父亲因脑梗说话不清，自卑不敢用语音助手，希望母亲帮忙，却以“命令+指责”的方式表达。

核心洞察：如果父亲一开始坦诚自己的脆弱——“我说话不清楚，怕豆包听不清，你能不能帮我查？”——母亲会更愿意帮忙，矛盾完全可以避免。

启示：很多冲突的根源，不是事情本身，而是我们没有把真实的需求和脆弱说出来。

05:01 - 朋友的故事：压抑感受带来的误解
朋友因丈夫无心的话感到受伤，却选择“自己消化”，嘴上说“我没事”，情绪却写在脸上。

丈夫反复追问无果，最后得知真相时已积累不快，反而放大了矛盾。

启示：压抑感受不会让它消失，只会让它在不合适的时候以更大的方式爆发。

05:53 - 主播自己的经历：真实表达如何保护婚姻
背景：与丈夫结婚两年，因及时沟通感受，几乎没有大争吵。

关键观念：及时表达 ≠ 情绪发泄，而是说出“你的行为让我有什么感受”。

07:54 - 案例一：周末早晨的“被拒绝感”
事件：丈夫周末想早起（做早饭、看卡牌），而她想多腻歪一会儿，感到“没有被优先选择”。

表达方式：坦诚说出“我感到被拒绝，觉得自己没有你的手机/卡牌重要”。

结果：丈夫没有责备，反而共情并流泪道歉，两人关系因这次“幼稚的矛盾”反而更近。

关键：长期的透明沟通让丈夫了解她的“没有安全感”（源于原生家庭），所以能更好地接住她的情绪。

12:42 - 案例二：“你想把我推开吗？”
事件：沙发拥抱后，丈夫随口回答“Yes”想拿手机，让她感到“被推开”的伤害。

表达方式：直接说“这个词对我很重，我很难受”，而不是假装没事。

丈夫的回应：“我很感恩你非常真实，做你自己。”

启示：真实表达不是“作”，而是让对方有机会理解你、接住你。

15:51 - 健康沟通的公式
不是你“是错的”，而是“我的感受是这样的” —— 让对方有机会解释、道歉。

道歉的意义：不是承认“故意伤害”，而是承认“你的感受是真实且重要的”。

结果：感受被承认 + 意图被澄清 → 更容易彼此原谅。

17:06 - 育儿分工的反思：从“帮”到“一起”
场景一：准备宝宝用品时，感到不平衡——为什么都是我在操心？

表达：直接告诉丈夫“我希望这是我们共同的事情，而不是我一个人负责”。

结果：丈夫一起做Excel表，两人共同讨论采购清单。

场景二：布置婴儿房后，脱口而出“谢谢你来帮我”。

觉察：马上意识到“帮”字的潜意识陷阱——默认育儿是妈妈的事，爸爸只是“帮手”。

修正：改口为“我很感恩我们一起完成了这件事”。

关键：语言塑造关系。“帮”会弱化爸爸的角色，“一起”才是队友心态。

23:01 - 最后的反思：爱不是“和我一样”
主播的自我觉察：生气是因为期待丈夫和自己的感受完全一致（同样渴望腻歪），当不一致时，解读为“他不爱我”。

转念：丈夫愿意为了她做自己不习惯的事（多抱一会儿），本身就是一种爱，是牺牲。

给听众的建议：
不要期待伴侣和你一模一样。

当对方愿意用“你的方式”来爱你时，请看见、并感恩。

延伸：推荐《爱的五种语言》——每个人的表达和接收爱的方式不同，尊重彼此的语言，是关系的智慧。

26:47 - 结尾
这些都是“浅浅的感悟”，欢迎听众留言、私信分享看法和故事。

感谢收听，下期再见。

本期金句：
“很多冲突的根源，不是事情本身，而是我们没有把真实的需求和脆弱说出来。”
“语言塑造关系。‘帮’会让对方变成配角，‘一起’才是队友。”
“当他愿意用不习惯的方式爱你时，那不是勉强，那是牺牲，那也是爱。”

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开场 & 性格自述 (00:11 - 01:51)
主播自嘲为“快乐小狗”性格，很难感受到压力和内耗。

反差对比：同为心理咨询硕士，同学为作业论文焦虑，主播却觉得“随便写写就OK”，甚至被朋友调侃“上的是不同的课”。

精力充沛：怀孕、读硕、做播客、拍视频、照顾丈夫、社交做饭……朋友惊讶于她的精力，但她自己却觉得这些事“并不难”。

核心洞察：“开始”的勇气 (01:51 - 03:31)
朋友的反馈：朋友指出她最大的优点是“敢于尝试”且“不怕失败”。

行动力分析：主播作为纯素人，说做播客就做，不会剪辑也敢发视频。

完美主义的阻碍：朋友因担心剪辑不好、播放量不高而无法开始。对比之下，主播意识到自己的轻松源于不预设高期待。做播客时从未想过做大，有700多订阅已觉得是惊喜。

“三分钟热度”的真相 (03:59 - 06:40)
兴趣爱好：钢琴(只会《送别》)、画画(只学一暑假)、吉他(只会和弦不懂乐理)、长笛(只会简单儿歌)、摄影(不懂光圈全凭感觉)、居家设计(纯靠审美)。

自我认知转变：以前觉得“蜻蜓点水、什么都会但不精通”是缺点，现在发现正是这种“不求深耕”的探索欲，让生活变得丰富。

心态：不需要成为大厨也愿意尝试菜谱；不需要成为设计师也爱捣鼓家居。

完美主义 vs 不完美主义 (06:40 - 12:21)
朋友的心态：朋友是完美主义，认为必须有能力做到完美才敢尝试，任何不完美因素都会阻止他前进。

主播的心态：写论文不追求高分，只求写出见解；做播客不在乎听众多少，只要录出来发出去就拍肩膀表扬自己。

结论：幸福感的来源不是能力多强或生活多优待，而是心态——接受生活本就不完美，所以才有勇气探索更多可能性。

成长经历与育儿反思 (12:21 - 14:39)
原生家庭影响：小时候因家庭经济条件有限无法深耕爱好，只能“体验一下”；同时因是留守儿童，避免了父亲的高要求控制，保留了自由的探索天性。

育儿启发：反思自己快当妈妈，不应给孩子高要求。指出完美主义往往源于养育者的内化批判声，需要摆脱“必须达到标准才被接纳”的束缚。

给自己的练习 (14:39 - 16:27)
自我接纳练习：告诉朋友去拍视频，不管好不好都欣赏它。接纳不是“做好了才接纳”，而是“去做了就很棒”。

自我对话：弹吉他不精但很开心；播客哪怕只有一个听众也觉得很棒。

回归本性：像小孩子涂鸦一样，画画是因为想画，而不是因为画得好。

故事引用 & 升华 (16:27 - 21:39)
纪录片触动：记者被老师反问“谁说画得好才能画？”时当场落泪，唤醒被评判教育压抑的本性。

夫妻朋友的艺术公司：他们不教技巧，而是教勇气和欣赏自己。学期末音乐会上，弹得生疏的学员为自己能跨出那一步而感动落泪。

核心观点：主播的快乐不是因为她有多好，而是因为她的不完美主义，让她能去尝试、接纳自己、欣赏自己。

结尾总结 (21:39 - 22:37)
金句：“我不会让老师的评分来评价我是好与不好。”

呼吁：每个人都有幸福的权利，接纳自己，看见努力，而不是活在高要求的完美框架里。

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00:00 开场
本期播客形式为回答听众提问

主题围绕：怀孕与新身份的期待 + 中美跨文化婚姻中的文化差异

01:21 怀孕快7个月的状态
预产期还有两个多月，目前孕中期

状态良好：没有过度发胖、坚持运动、饮食健康

偶尔甚至会忘记自己怀孕了（还在骑自行车）

既期待见到宝宝，又舍不得孕期时光

02:00 成为妈妈后最期待的事
期待体验“母爱”的感觉——听说妈妈们会忍不住一直盯着孩子看，想体验这种神奇的感受

怀的是女宝宝（首次在播客中透露性别）

特别期待养育女儿的过程——原生家庭有破碎感，养女儿像是重新把自己养一遍

希望在育儿中看见小时候的自己，去理解、心疼、治愈童年的自己

03:53 文化冲突：空调之争 ⚡（本期重点）
核心差异：中国人习惯出门关空调 vs 美国人习惯一直开着空调

原因分析：
美国多为中央空调，整个房子统一控温；频繁开关反而更耗能，所以美国人习惯保持恒温

中国多为分体式空调（客厅、卧室独立），习惯“人在哪开哪”

具体冲突：
老公想全屋所有房间空调都开着，保持整个房子凉爽

妻子认为这非常浪费电、浪费能源、浪费钱

在中国的房子里（无中央空调），这个差异更加明显

妥协方案：
✅ 客厅空调：出门不关，全天开着（妻子的让步）

✅ 卧室空调：白天关，晚上睡觉时才开（老公的让步）

✅ 不用的房间不开空调

补充趣事：在美国公婆家自驾游10天，回来家里空调依然开着——他们真的完全没有关空调的概念

10:00 怀孕后的惊喜与挑战
最大惊喜：
颠覆了传统印象中“怀孕=臃肿笨重”的认知

孕期近7个月，不看肚子根本看不出怀孕

原因是科学饮食（多吃蛋白质、少喝高汤、少吃零食）+ 坚持运动

指出传统观念（“怀孕什么都不能动”“要多喝汤进补”）并不科学——适当运动反而有助于顺产

最大挑战：
睡眠问题——孕中期后膀胱受压，夜尿频繁

上完厕所后很难再次入睡，有时凌晨2-3点醒来直到天亮

目前在尝试“憋着不起床”的方法（但不确定还能坚持多久）

13:55 成为妈妈后：期待 vs 担心
最大期待：
和女儿一起成长，弥补童年破碎的部分

不是溺爱（“我小时候没有所以要给她”），而是情绪上的接纳、共情、看见

作为留守儿童，小时候很孤独，希望在情绪层面更健康地爱她

期待一家三口形成独属于这个小家庭的全新文化

期待和老公共同养育孩子时，关系会如何变化

最大担心：
孩子出生后夫妻关系会不会出现问题？（“大家都说有孩子才是真正的挑战”）

但期待大于担心——相信两人的沟通能力、相爱的基础，能够共同解决问题

16:56 “母亲这个角色会改变我吗？”
核心观点：母亲是我的一部分，而不是“我是妈妈，但我更是自己”
用“雪球”比喻身份：每一层身份都包裹着前一层——女儿、朋友、学生、女友、妻子、母亲……越滚越大，越滚越丰富

18岁的少女依然存在，25岁的年轻人依然存在，只是被新的一层包裹了

“我是妈妈，我是更丰富的自己” ——不认同流行说法把“妈妈”和“自己”割裂开

21:45 糟糕中看到亮光的故事 💡
背景：
老旧小区换电梯，工期30-40天

家住9楼（顶楼），需要爬楼梯

刚好在出发去泰国旅行的当天（6月29日）电梯停用

感恩的点：
在孕中期修，而不是孕晚期或临产时——否则可能要去住酒店

爬9楼反而成了额外锻炼，对顺产有帮助

回家当晚的“灾难”与恩典：
7月10日凌晨2点回家，爬9楼搬运行李

到家发现：忘记充电费了！ 家里停电

西安夏天，窗户全关 → 房子像烤箱

最崩溃的是：冰箱停了，妈妈给的肉全坏了 → 恶臭 + 暴热

凌晨3点，又累又绝望

反转的感恩：
一个月前小区刚换了电费系统 → 可以手机在线充值，电马上就来

如果是以前，要等到第二天物业上班才能充，当晚根本没法住

老公的态度也很好：没有互相责怪，没有情绪，只是解决问题

“这些事情从表面看很糟糕，但我仍然能看到亮光——这让我觉得很感恩，也提高了我的幸福感。”
28:15 结尾
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